Bitácora de una relación toxica.

Junio, 2012.

Han sido meses maravillosos con ella y nuestros amigos, me la paso tan bien cuando estoy con ella, a veces es celosa, pero me confiesa que le gusto mucho y que cree que soy guapo, no quiere que le hable a nadie más y no me importa, ella es la única que me interesa, creo que es el amor de vida y mi futura esposa. 

Agosto, 2012.

Últimamente he hecho las cosas tan mal, hago ruido a la hora de comer y le piso el zapato al caminar.  

Hablo con mi mejor amiga, dice que algo no anda bien, que tal vez sería mejor terminar ahora, no sé porque lo dice. Tal vez nuestra relación no es perfecta, pero ninguna lo es. Me gusta consentirla y cumplir sus deseos cuando está molesta, así se pone muy contenta y sonríe mucho, cuando ella se equivoca y me hace sentir mal, me deja solo hasta que se me pase y después me lleva un vasito de leche, sabe que con eso es suficiente para hacerme sonreír de nuevo.  

Noviembre, 2012.

Estoy acorralado contra la pared, no sé qué hacer o decir, internamente sé que está situación no es normal y que los rasguños que tengo en la cara dolieron, pero no tanto como sus palabras.

Creo que ya se calmó, le pedí perdón, desconozco porque se enojó tanto, seguramente fue mi culpa, cuando no hago lo que quiere, ella se molesta conmigo, es porque me ama y yo no puedo vivir sin ella. Realmente no puedo vivir sin ella... El amor a veces duele. 

Diciembre, 2012.

Sin querer suelto el globo que me acaba de regalar, se molesta tanto conmigo que me trata mal durante todo el día, me abofetea y después comienza a llorar, me siento pésimo, soy un idiota, me lo regaló con amor y yo simplemente lo dejé ir, merecí esos golpes. 

Febrero, 2013.

Mamá quiere levantar una denuncia en su contra, quiere denunciarla por abuso psicológico, emocional o por supuesto físico, también por robo y daño a propiedad ajena, está segura de que ella entró a su recámara, le robó dos collares y le daño su argolla de matrimonio. Yo estoy seguro de que no es así y que el collar nuevo que trae solo se parece al que se extravió. Mi mamá debe estar equivocada, no voy a permitir que la denuncie, es mi novia y tiene que aceptarlo, le guste o no. 

Marzo. 2013. 

Ya han pasado varios meses y la violencia va en aumento, los golpes son cada vez más fuertes y mi voluntad más débil, me han llegado a sangrar, pero cuando hago lo que me pide, somos felices, me alejado de mis amigos y familia, pero eso es lo de menos, ella es mi novia y la quiero. 

Se disculpa conmigo, dice que me ama y que soy el amor de su vida, también dijo que si terminamos no voy a encontrar a nadie, que ella es lo mejor que pasó en mi miserable vida, creo que tiene razón, ¿Quién se podría fijar en alguien como yo? Que se suicidaría si la dejo, ni siquiera quiero imaginarlo, ella ha sufrido mucho, eso me ha dicho, tal vez por eso se porta así conmigo. 

Mayo, 2013.

Me pidió que le comprarle varias cosas porque nuestro aniversario, no tengo dinero y tampoco puedo trabajar más tiempo, se va a enojar y no tengo ánimo para pelear, tendré que vender algo, voy a empeñar algo de mi mamá, dudo que se de cuenta.

Lo hice, compré casi todo, espero le guste, me cito a las 12:00, me estoy arreglando el cabello como a ella le gusta, me vestí como ella lo pidió, estoy emocionado, creo que podemos solucionar nuestros problemas, realmente creo eso, la quiero. 

¡Esa mujer está loca! Fingió sorpresa por los regalos que ella misma me pidió, no entendí que pasó, pero al menos hoy estamos bien. 

Junio, 2013.

En el folleto de la escala de violencia en pareja que me regaló mi mamá, estoy a nada de llegar al color negro... La muerte. 

Me estoy cansando de esto, sus golpes ya no duelen y cuando comienza a gritar prefiero irme o dejar el teléfono sobre la repisa, no escucho directamente, me pongo mis audífonos y continúo jugando online. 

Julio, 2013.

Me reclamó porque ya no soy detallista, porque me he portado muy frío, realmente estoy agotado, no le tengo tolerancia, ella está loca, pero no la puedo dejar, es mi novia ¿Quién me va a querer así como soy? Con todos mis defectos. ¿Si la dejo y se suicida? ¿Qué le diré a sus papás? Van a sufrir y yo también, aunque sea una loca, celosa y posesiva, también sufriría si se hace daño y más si es por mi culpa. 

Agosto,  2013.

Encontré en Facebook a mi ex novia, le mando una solicitud y mi corazón se acelera, me mandó un mensaje, quiere que nos veamos, acepto y acordamos una fecha. 

Pasó por ella, vamos a comer y a caminar al Centro Comercial, me siento feliz y emocionado, ella me dice que siempre le voy a gustar y me hace sonrojar, que mi personalidad es única y especial. Después como por arte de magia, llega ella y me confronta, me congelo y siento como me estoy haciendo chiquito de vergüenza. 

Ella sigue diciéndole a mi ex groserías, mi ex se limita a ignorarla, me pide que la deje en un lugar para que puedan pasar a recogerla, la llevamos, durante todo el camino, sigue hablando pestes, mi ex se despide de beso de mi, un beso que rozó mis labios y erizó mi piel, le sonrió y me despido. De repente siento en mi mejilla un hormigueo y la temperatura comienza a elevarse, ella me dio un puñetazo, detengo el auto, me bajo y la dejo ahí, es la primera vez que la enfrento, estoy harto de esta situación, me voy y aunque mi consciencia está intranquila por haberla dejado ahí, mi cerebro ordena que continué caminando hacía casa. 

Agosto, 2013.

Ver a mi ex me hizo sentir bien, que me haya dicho que le parezco atractivo y que siempre será así, me hizo levitar, escuchar otra risa, caminar junto a alguien más y que me traten bien, se sintió tan diferente, tan bien, tal vez ya no sería tan descabellada la idea de terminar. 

Octubre, 2013. 

Estoy esperándola afuera de su casa, me dicen que no está, que salió con un amigo. 

Regreso a casa aliviado de no verla, me doy cuenta de lo infeliz que soy, mis papás, amigos, hasta primas de ella coinciden en lo mismo, tengo que terminar esta relación. 

Noviembre, 2013.

Hoy es mi cumpleaños y no quiero verla, harán una fiesta en mi casa para festejarme, ella no puede entrar a la casa de mis papás, la han fichado y prefiero estar en paz con ellos, sigo sintiendo culpa por aquello que empeñé y la verdad, hace tiempo que no estoy con mi familia, necesito respirar y estar lejos de ella, disfrutar al menos por un día. 

Diciembre, 2013.

Quiero salir con otra persona, quiero intentarlo, quiero sentirme amado, si fracaso no importa, podré seguir intentándolo hasta lograrlo.

Enero, 2013.

La cité, ella presiente que voy a terminarla, pone cara de niñita y comienzo a quebrantarme, pero aún así con la poca fuerza que me queda, sigo con mi decisión, esta llorando, se arrodilla, le llama a su mamá, le dice que se va a suicidar por mí, le pido que no lo haga y que acepte la realidad, ambos somos tóxicos y no deberíamos permanecer juntos, no es justo para ninguno. 

Continua llorando, me siento tranquilo, he intentado todo para verla feliz, incluso mi infelicidad, pero ya fue suficiente, le sonrío y me alejo... Volteo a verla y me doy cuenta que ambos nos liberamos, que el ciclo insano se ha roto, no me debe, ni le debo, estamos bien. 

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